Snälla människor får ofta höra att de är allt för veka och ryggradslösa.
De får också allehanda råd om hur de bättre ska hantera sina konflikter, föra sin talan och uppträda i största allmänhet. Med stor inlevelse berättar den tuffare delen av befolkningen hur de snälla ska säga, göra och vara.
De snälla lyssnar uppmärksamt och lydigt. För det gör snälla människor. Men inom sig vrider de sig och skriker förtvivlat ”NEJ”.
Snälla människor tycker inte om att höja rösten, sätta sig på tvären eller peka med hela handen. De tycker inte om att skapa obehag, otrivsel eller missämja. De vill att alla ska trivas där hemma, på jobbet eller under korkeken. De vill helt enkelt ha frid på jorden.
Visst behöver snälla människor lära sig att sätta ned foten när de riskerar att bli överkörda och även räta på ryggen när någon kräver att de ska foga sig. Men de behöver göra det på sitt eget sätt – det snälla sättet.
Snälla människor ska inte göra som tuffa när de ska hantera konflikter eftersom detta sällan överensstämmer med deras DNA. När snälla människor blir allt för tuffa flyttar den yttre konflikten in i deras hjärtan istället för att stanna kvar vid förhandlingsbordet.
Snälla människor ska istället hantera konflikter på ett klokt sätt där fasthet och tydlighet vilar på en bädd av empati och förståelse. Detta kloka sätt ligger inte bara närmare deras egna goda hjärtan utan är dessutom ett framgångsrikt sätt att kommunicera på då känslorna svallar.
Nedan beskriver jag på fem sätt som du, som är snäll, kan hantera konflikter utan att du går i strid med vare sig dig själv eller din motpart. Fem kloka sätt.
Tro på det goda uppsåtet
Du som är snäll har för vana att tro gott om alla. Du utgår från att de flesta vill väl och inte har för avsikt att skada eller såra. När du låter denna attityd genomsyra ditt sätt att vara även under en konflikt kommer du utgå från att ett missförstånd har skett eller att bristande kunskap råder. Istället för att ge ytterligare bränsle åt konflikten, i form av försvar och rättfärdigande, lägger du dig vinn om att reda ut och ställa till rätta.
Sätt gränser med passande styrka
Du som är snäll är bra på att känna in den andres behov. När du sätter gränser använder du därför inte mer styrka än vad situationen kräver. Du börjar med att informera personen om vad som pågår för att på så sätt säkerställa att det inte handlar om aningslöshet. Om så inte är fallet ber du personen, vänligt men bestämt, om den önskade förändringen för att därefter, i nästa steg, ställa krav med en tydlig konsekvens. Som en sista åtgärd agerar du enligt den gräns du satt. Läs mer om gränstrappan här.
Avled en attack med en fråga
Du som är snäll viker ofta undan vid en attack. Om du under en konflikt blir utsatt för ett påhopp eller ett ilsket utfall avleder du uppmärksamheten från dig till den andres besvikelse. Arga människor behöver ofta ventilera sitt missnöje och få sina behov och känslor bekräftade. Ställ därför en fråga när du blir attackerad istället för att gå i försvar. ”Jag hör att du är besviken kan du berätta mer så att jag verkligen förstår din situation?”
Bygg på den gemensamma nämnaren
Du som är snäll vill komma överens. Försök därför hitta den minsta gemensamma nämnaren när meningar går isär och hettan stiger. Överge kampen om ”ha rätt” till förmån för en gemensam väg framåt. Bli en fanbärare för utveckling och framåtskridande istället för revir och ställningskrig. Använd ”både och” istället för ”antingen eller”.
Blotta din sårbarhet
Du som är snäll har lätt för att lägga ned vapnen. Använd därför din villighet att blotta strupen som en strategi när ingen annan väg tycks vara möjlig och relationen för dyrbar för att mista. Din sårbarhet och genuina önskan om en fortsatt relation kan i denna, till synes hopplösa, situation bli en förlösande brobyggare. ”Det kan vara jag som har missförstått det hela men låt oss sammanfatta det vi vet nu för att kunna gå vidare.”
Du som är snäll behöver inte bli tuff för att hantera dina konflikter på ett bättre sätt.
Du behöver bara bli klokare.
Om du tyckte om denna artikel kommer du att gilla de här:
Mitt slott. Mina regler. Sätt gränser med värdighet
10 sätt att säga nej utan att vara vare sig undfallande eller aggressiv
Så sätter du kärleksfulla gränser även när du blir utmanad
Eller vad sägs om den kostnadsfria e-boken Gränser?
Hej Marie. Har länge tänk och skriva och tala om hur mycket jag längtar efter dina mail. Blir så glad och peppad, läser o tar in, läser o tar in 🙂 kloka tankar som du sätter ord på. Fortsätt med det! Med vänlig hälsning, Catrine i Södertälje.
Tack Catrine. Vad glad jag blir. 😀
Tack för det du skrev om hur snälla människor kan hantera konflikter!
Jag blev lite lättad när jag insåg att jag inte alls behöver drämma någon näve i något bord.
Himla skönt faktiskt. 🙂
Tack Karin. Visst är det skönt att vi snälla kan få säga ifrån på ett sätt som bättre överensstämmer med dem vi är. ?❤️
Tack ? För alla kloka råd. För att man ska kunna säga vad man tycker utan att bli nertryckt o överkörd.
Britt-Marie. Det känns gott att du har nytta av det jag skriver. Stå på dig. ?❤️
Tack Marie bra text ska använda den
Vad roligt att den kommer till nytta Keysi. 🙂
Blev glad och lugn i hela kroppen när jag läser dina kloka råd?. Jag har verkligen tagit till mig av dina goda råd om hur jag som är för snäll ska säga nej utan att få skuldkänslor ❤️?
Så härligt att höra Kicki. Det där med att känna dåligt samvete när man säger nej – hua vad det kan vara svårt ibland. Men vi gör så gott vi kan, eller hur?
Tjena. Är det så att människor som inte klarar av att hantera sina känslor och blir arga i tid och otid är lite, med brist för bättre ord, dumma i huvudet. Likt ett litet barn eller en mental dvärg som inte får sin klubba.
Jag lever med en person med kort stubin, vilket är en försköning av det egentliga epitetet, en allt för känslostyt barn.
Hur klarar man av detta utan att bli galen?
Med vänlig hälsning, Maria
Vår känslomässiga grundton har till viss del med vårt arv att göra. Vissa personer har lättare för att bli arga än andra. Till största delen handlar dock det mesta som gäller känslolivet just om livet. Både det vi lever nu och det som vi levde som barn.
När det gäller vår uppväxt lär vi oss, genom föräldrar och andra vuxna, hur vi hanterar ilska. Det barn som alltid får sin vilja igenom kan, som vuxen, få svårt att hantera när andra säger nej eller då livet inte blir som man tänkt sig. Det barn som blir förlöjligad eller nonchalerad när hen blir arg kan, som vuxen, få svårt att bli arg och stå upp för sig själv. Ingen av dessa extremer är speciellt konstruktiva varför en sund och kärleksfull gränssättning är en värdefull gåva som vuxna kan ge barnen i sin omgivning.
Den som går och bär på mycket ilska kommer ”explodera” för småsaker. Överreaktionen kan ses som ett tecken på att personen behöver bearbeta den ilska som ligger undertill. Lagrad ilska kan härstamma från tidigare trauman, en pågående beroendesjukdom eller annan olöst problematik.
Ja, det var några förklaringar i korthet.
När det gäller din sista fråga (”Hur kan man klara detta utan att bli galen?”) tänker jag skicka med dig samma svar som jag, under åren som familjeterapeut, gav alla anhöriga som tampades med sin närståendes beroendesjukdom (och därmed labila humör):
Du kan inte ändra någon annan. Du kan bara ändra på dig själv.
Det som du behöver fråga dig är: Vill jag leva med denne man på det sätt han är? Behöver jag hjälp för egen del oavsett vilket val jag gör?
Med värme
Marie